8+1 τύποι φοιτητών στην εξεταστική

Ήρθε πάλι αυτή η εποχή που τα συγγράμματα βλέπουν επιτέλους το φως του ήλιου. Ή και της νύχτας. Κυρίως της νύχτας. Αλλά αυτό που κάνει την κάθε εξεταστική διαφορετική δεν είναι τα θέματα, η ύλη, το εξάμηνο. Είναι οι φοιτητές, και οι ιδιορρυθμίες τους.

Τύποι φοιτητών που θα συναντήσεις στην εξεταστική (αν διαβάσεις πουθενά τον δικό σου τύπο πάτα like και φώναξε “Να’μαι!”)

1. Το γιούκα (ή κοινώς φυτό).

Δεν έχει χάσει παράδοση, το κυλικείο τον βλέπει στα διαλείμματα ΚΑΙ ΜΟΝΟ. Έχει ξεχωριστό τετράδιο σημειώσεων για κάθε μάθημα και φυσικά στα μαθήματα που θεωρούνται πανδύσκολα βγάζει κασετοφωνάκι και πατάει record. Μετά, τις παραδόσεις τις μετατρέπει σε βινύλιο. Είναι το κλασσικό φυτό που όλοι σιχαινόμαστε αλλά του χαμογελάμε και το καλημερίζουμε. Καμιά φορά το ρωτάμε και τι κάνει. Από ενδιαφέρον πάντα (#not). Όταν έρχεται η εξεταστική το καλούμε για καφέ, για βόλτα και ότι άλλο κανονιστεί. Εξάλλου οι σημειώσεις που έχει είναι για δεκάρι. Είπαμε, ο σκοπός αγιάζει τα μέσα! Γύρω στο τρίτο-τέταρτο έτος καταλαβαίνει για ποιο λόγο όλη αυτή η ξαφνική αγάπη και σε αποφεύγει  χειρότερα και από το θάνατο. Εξάλλου, ποιός είσαι εσύ που θα προσπαθήσεις ή και θα καταφέρεις να πάρεις τον ίδιο βαθμό με αυτόν;

2. Ο τύπος  “yolo”.

Ο τύπος “yolo”  δεν μπορεί να χαρακτηρισθεί εύκολα. Έχει σώας τας φρένας και ξέρει τι του γίνεται. Το αμφιθέατρο δεν θα τον δει πολλές φορές και αυτές για κανένα μισάωρο στην αρχή των μαθημάτων. Μετά κυλικείο και χαλαρά. Όμως όταν έρχεται η εξεταστική,  θα ανοίξει το βιβλίο, θα του ρίξει μια ματιά και μετά θα το κλείσει λέγοντας “έλα μωρέ, yolo”. Και με αυτά τα 2 πράγματα που θα έχει πιάσει το μάτι του έχει 2 προοπτικές α) να πέσουν αυτά τα θέματα ή β) να μπει στο αμφιθέατρο που η επιτήρηση θα είναι χαλαρή και όταν ερωτηθούν οι επιτηρητές για πλάκα αν μπορούν να βγάλουν τα βιβλία και να γράψουν με αυτά ανοιχτά,  η απάντηση θα είναι “ναι”. Λίγα είναι τα μαθήματα που έχει περάσει με 5 ή έχει κοπεί.

3. Το υποχθόνιο γιούκα.

Είναι ιδιαίτερα άνετος, και δεν ενδιαφέρεται και πολύ για το μάθημα. Επιφανειακά. Στη πραγματικότητα όταν έρχεται η εξεταστική, ξεκινάει ένα μήνα πριν -ή και παραπάνω- να διαβάζει και δεν το αναφέρει πουθενά. Σε συζητήσεις τύπου “α εγώ δεν πήγα πουθενά το Σάββατο γιατί διάβαζα” δηλώνει ότι γύρισε την μισή παραλιακή, και το έχει κάνει στην πραγματικότητα αφού έχει βγάλει ήδη την ύλη. Λίγο πριν την εξέταση θα τον ακούσεις να λέει οτι δεν έχει διαβάσει και ότι θα κοπεί αλλά όταν βγαίνουν τα αποτελέσματα έχει περάσει με βαθμό 8 και άνω.

4. O facebookάκιας.

Κάνει τόσα check-in σε βιβλιοθήκες και αναγνωστήρια που αναρωτιέσαι που βρίσκει την  ώρα να βρίσκεται σε 10 διαφορετικά μέρη για διάβασμα σε μια μέρα. Ποστάρει φράσεις από τα συγγράμματα και κάνει share τόσες φωτογραφίες με minions σχετικές με εξεταστική που απλά δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ύλη. Στην εξέταση ή περνάει ίσα ίσα με ένα 5 ή κόβεται. Αν κοπεί οι εικόνες με τα minions είναι ανάλογες με το πόσο κοντά στο 5 είναι ο βαθμός με τον οποίο κόπηκε.

5.  O της παράταξης.

Ποτέ μα ΠΟΤΕ δεν μπαίνει σε αμφιθέατρο για μάθημα μόνο εάν εξυπηρετεί τα συμφέροντα της παράταξης. Πάντα έχει τις καλύτερες σημειώσεις *γκουχ* και τις απαραίτητες πληροφορίες για να προβλέψει που θα κοπείς και που θα περάσεις και με βαθμό. Η αλήθεια είναι ότι θα γίνει χαλί να τον πατήσεις στην εξεταστική. Θα έρθει χαλαρός μισοδιαβασμένος και θα απορείς πώς θα πάρει πτυχίο πριν από σένα.

6. Ο συνεπής.

Είναι ο νορμάλ τύπος του φοιτητή που θα παρακολουθήσει τα μαθήματα που χρειάζεται και θα κρατήσει τον σωστό αριθμό σημειώσεων. Θα πάρει και μια γνώμη από τις παρατάξεις και θα κάτσει να διαβάσει σε νορμάλ ρυθμό. Ούτε θα βιαστεί ούτε θα τα κάνει τελευταία στιγμή. Θα παραδώσει στον επιτηρητή τον αριθμό των σελίδων που πρέπει και θα περάσει το μάθημα με ένα βαθμό της τάξεως 6-8.

7. O τουρίστας.

Τον βλέπεις στην εξεταστική και η φάτσα σου σου θυμίζει κάτι απο τις πρώτες μέρες. Είχατε συστηθεί, κάτσατε και μια φορά μαζί και μετά εξαφανίστηκε. Μην ανησυχείς όμως! Θα τον βλέπεις σε κάθε εξεταστική. Είναι λίγο απροσδιόριστη η πορεία του στην εξεταστική. Μπορεί να περάσει μαθήματα μπορεί και όχι, μπορεί όλα ή και κανένα, όλα με 10 ή και όλα με 5. Ανάλογα τον τουρίστα. Αν είναι με κάλτσα και σανδάλι μάλλον στην κατηγορία ή 5 ή κόβεται αν είναι σουλουπωμένος μπορεί και το αντίθετο.

8. Ο έμπειρος.

Είναι στο στυλ του τουρίστα μόνο που έρχεται για την εμπειρία #enough_said.

9. Το troll-ακι.

Είναι ο τύπος του φοιτητή που πατάει στην σχολή αλλά κάθεται στο κυλικείο για χαβαλέ. Βλέπει εκατομμύρια σειρές και πολλές φορές μιλάει μόνο με ατάκες από ταινίες. Ακούει από σκυλάδικο μέχρι έντεχνο και ροκ ενώ καμιά φορά ξεκινάει και τραγουδάει το “My nigga”. Δεν προλαβαίνει να διαβάσει φυσικά γιατί είτε έχει μείνει πίσω στα επεισόδια ή τα επεισόδια είναι στο τέλος της σεζόν και είναι τόσο συναρπαστικά που χρειάζεται μία μέρα για να επανέλθει στην κανονική του φυσιολογική ψυχολογική κατάσταση. Τσάμπα οι σημειώσεις που πήρε από το γιούκα και τον παραταξιάκια.

Πηγή: www.mycampus.gr